Ya alejándonos de los sombríos terrenos del reconocimiento otaku, debemos advertir del que sin duda es el mayor peligro que tiene un otaku; sus variantes, que principalmente son 4:
En el primer caso, aunque contradictoriamente a su naturaleza de aislamiento social, suele darse con una triste bastante frecuencia el que los otakus no dudan en adherirse (y por tanto infectar) a los "casuales" de la animación nipona. Porque efectivamente, señoras y señores, los otakus "digievolucionan", pero sólo si son verdaderos otakus. Para desgracia de un casual, estos últimos a diferencia del otaku se convierten en aberrantes engendros sigue-modas.
También, cabe señalar aquellos casos excepcionales en los que, si mezclas a friki de la desviante filonipona con los conocimientos, costumbres o habilidades de un otaku, el pollo mental que se puede llegar a montar en tu cabeza puede ser impresionante. Este es el denominado "Friki-otaku", o "Otaku-friki", o bien "El tipo ese que no ha salido de su apartamento desde hace 2 semanas". La mayoría de estos casos suelen acabar apareciendo tarde o temprano en "Quien Sabe Donde".
Kami: este es el denominado "otaku real" pudo no haberse visto cada puta serie que haya (pero ,creanme LAS VIO) pero hasta tiene una folosofia otaku de vivir, por desgracia, escasean, y son facilmente confundibles con un escritor cuasiborgiano, o un enfermo neuropsiquiatrico. O quizas las 2 cosas...
Otaku Gafapasta o Hard. Es de los que aseguran que todo anime del 2000 para atrás es una mierda, que los dos últimos episodios de Evangelion se planearon así como iban desde el principio y que las películas fueron una reinterpretación para contentar a los falsos fans ignorantes. Huye por tu vida si un Otaku Gafapasta te encuentra viendo Fullmetal Alchemist o Hunter X Hunter en versión panchita
lunes, 1 de marzo de 2010
akatsukis cap. 1 (te tiene q gustar)
Disclaimer.- Los akatsuki no son míos, porque si así lo fuera, Hidan ahora estaría escondido en mi ropero, Kakuzu me estaría haciendo unos masajes "continentales" e Itachi sería flogger.
Itachi.- ¡Los floggers dominaremos el mundo!
RavenAkatsuki.- ¬¬u Bueno ¡A leer!
¿Qué piensan los Akatsuki?
Capítulo 1.- Los gatos en la pizza
- Siempre me dejan plantado...-
- Bueno Zetsu, no lo hacen a propósito – decía Pain. La verdad que no sabía por qué le había preguntado qué pensaba.
- Y lo peor de todo, es que no me ponen abono, ni me riegan, ni siquiera con lágrimas – se desahogaba Zetsu recostado en el hombro de Pain.
- Eh... bueno, me tengo que ir – dijo Pain y salió corriendo de la habitación. De verdad que Zetsu no andaba bien. Quizás ese era el motivo de su bipolaridad.
Ahora iría a formular la misma pregunta a otro "akatsuki" ¿Qué sería lo que pensaba una tribu de criminales atormentados por su conciencia?
Llegó a la sala principal. Allí se encontraba Sasori, se le acercó y pudo ver que el marionetista saltaba arriba de un sillón, mientras sostenía su cabeza en una mano extendida hacia el techo y la revoleaba por los aires, además, miraba Barney y decía: ¡Wi!
Pain le iba a preguntar qué pensaba. Pero en ese momento le interesó más saber otra cosa - ¡¿Qué demonios haces?!
- ¡Wi! Me mareo... – respondió el pelirrojo revoleando aún más fuerte su cabeza
- Pero acabamos de comer ¡Vas a vomitar! –
- No. No vomitaré. Ni siquiera tengo estómago – en ese momento a Sasori se le resbaló su cabeza y fue a dar contra una pared.
El cuerpo de Sasori se quedó inmóvil y la cabeza tenía unos signos "x.x"
A Pain le preocupó el estado mental de Sasori. Se fue a buscar su cabeza y se la alcanzó. No debe ser fácil estar hecho de madera.
Sasori recibió su cabeza, se la acomodó y se quedó sentado meditativo. Ahora sí que Pain podría formular su pregunta – Sasori ¿En qué piensas?
Sasori lo miró, volvió a dirigir su mirada hacia el frente, suspiró y luego de meditar un rato, respondió - ¬¬ Pues...en el baño
- ¡¿?! ¿En qué?
- En el baño, o sea... desde que me convertí en marioneta, ya ni lo visito. Me debe extrañar. Antes pasábamos horas juntos, conversábamos hasta el amanecer, éramos muy buenos amigos.
Pero ahora tengo que platicar con los muebles, las mesas y demás, porque quiero saber si sienten lo mismo que yo al estar también hechos de madera... ¡Miau!-
No...Pain no estaba escuchando bien
- ¡Miau!
¿Desde cuándo Sasori maúlla?? – ¿Sasori, te sientes bien?
- ¡Si, miau! – Sasori se acercó a Pain, y éste pudo escuchar un ronroneo
- Sasori, me das miedo – dijo Pain comenzando a retroceder
- ¡Miau!
- ¡Ah! – Pain salió corriendo de la habitación. ¡Sasori era traumático! ¡Con razón su abuela le enseñó cómo convertirse en marioneta y morir en el intento!
Con la mente traumada y un dolor de estómago terrible, se dirigió al baño. Abrió la puerta y:
- ¡Ah!-
- ¿Qué, qué demonios haces aquí? – preguntó Pain paralizado ante la escena.
- ¿Qué m****a se hace en el baño, querido? – le respondieron con una dosis de sarcasmo masivo.
- Bueno, ya que estamos aquí...- A Pain se le olvidó el dolor y se sentó en un rinconcito del "pequeño" baño.
- ¿WTF?
- ¿Qué piensas, Kisame? – preguntó Pain serio, muy serio.
- ¿Qué no te has dado cuenta que estoy en el baño? – preguntó Kisame cambiando de color.
- Si, pero esto es muy importante y además, no dispongo de mucho tiempo libre –
- Ehm, bueno, te diré. Pero no le vayas a contar a Itachi
- ¿Eh? Ah, no, claro que no - ¿Lo pensará "invadir" en la noche o qué?
- Bueno, yo pienso en...en...en Itachi – dijo Kisame en voz baja (como si alguien fuera poner el oído en la puerta de baño ¡Puaj!)
- O.O ¿What?
- ¡Sh! Cállate, alguien te escuchará. No quiero que se den cuenta – dijo Kisame que había llegado al color rojo
- (Como si no nos hubiésemos dado cuenta. Se le cae la baba cuando lo ve; además, lo dice en un capi del shippuden) Bueno, pero eso es normal, quizás es porque estás todo el tiempo con él – dijo Pain en tono Maestra Betty (una profe media loca que tengo, que se hace la bien hablada...eso me trae recuerdos :P)
- No, no creo que sea por eso. Porque fue desde que lo vi, a primera vista – dijo el tiburón agachando la mirada para dar un vistazo al periódico que tenía en las manos.
- (pobre, Itachi no le debe dar ni la hora. A mi me parece que a Itachi le gusto yo) ¿Pero tú crees que Itachi sienta lo mismo por ti?
- ¿Qué? ¡Claro!
- (¿Acaso ya...?) ¿Pero...?
- Oye, no me has dejado terminar
- ¿De qué? ¿Del baño?
- ¬¬# No, boli, que no me dejaste terminar la frase, te quise decir: ¡Claro que no!
- o.O ¿Entonces quieres decir que Itachi no está enamorado de ti? – preguntó Pain confundido
- ¿Qué? ¿Cómo que enamorado?? – preguntó Kisame con un signo de interrogación gigante sobre la cabeza
- ¿Qué? ¿Acaso no me decías que te habías enamorado de Itachi a primera vista y el no sentía lo mismo por ti?
- ... ¡PEDAZO DE INFELIZ! ¡¿Cómo crees que me voy a enamorar de Itachi?! – preguntó Kisame levantándose
- ¡Ah! – Pain se tapó los ojos
- Ups – Kisame volvió a su posición anterior – Bueno, decía: ¡Lo que te estaba tratando de decir era que le tenía envidia, la mas pura e insana envidia, como la pelúpida! (lo siento, fue un impulso, odio a mi compañera del cole) ¡El tiene muchas chicas, como le dije a Dei en un capítulo del Shippuden!
- Ah... es que yo siempre creí que estabas enamorado de Itachi
- ¿Pero cómo crees?? – dijo Kisame ahora violeta de furia - ¡Te vas!
- Pero...pero
- ¡Nada de peros! ¡Te vas y me dejas terminar mi baño de sales embellecedoras! – Kisame se puso una toalla y de una patada voló a Pain de allí.
- Pero... ¡Pero es mi baño! – pobre Pain. No sabía cómo podría ser el líder. Nadie lo trataba con respeto, nunca le decían: "usted, líder" no, nada. Todos le decían: "idiota, maldito y estúpido Pain-chan". Ah, no, ese era Hidan, aunque tratándose de él, no sabía qué esperar. Después de haber recibido una patada en el trasero (literalmente), se dirigió a la cocina. Él los había organizado de una forma espectacular para las comidas. Les tocaba determinado día de la semana a cada uno, pero como eran 10, él y Konan quedaban absueltos de la lista ¿A que es vivo, no? Y como sobraba uno más, Tobi ponía la mesa y lavaba los platos todos los días. El día de hoy, le tocaba a Hidan, aunque eso le causaba un poco de miedo, pues la última vez les hizo milanesas de pollo...aunque eso no sabía a pollo y además, parecía estar vivo.
Llegó al comedor y vio a todos sentados alrededor de la mesa. Esta vez no había platos sobre ella.
- Tobi ¿Qué te he dicho sobre los platos? – preguntó el líder con un toque de enojo.
- Hidan-Sama dijo que Tobi-baka no pusiera los platos-sama – dijo Tobi y sacó un cartel que decía: "Soy jugadísimo" (¿Cambió de frase?)
- ¿Qué cenaremos hoy, Hidan? Me niego a comer nuevamente el resto de tus sacrificios – dijo Konan mirándolo acusadoramente
- No, esperen, ya viene – dijo Hidan cruzándose de brazos.
¡Ding-Dong! (¿Tienen timbre??)
- ¡Ahí está! – dijo Hidan y fue corriendo a la "puerta"
- ¿? ¿Ahora sus sacrificios se los mandan por correo? – preguntó Deidara que estaba a punto de comerse las servilletas de hambre, como lo estaba haciendo Sasori.
- Los debe comprar por televisión, últimamente mira mucha tele – dijo Kakuzu
Pain se levantó y fue a ver qué hacía Hidan. Lo vio abrir la puerta.
- Bueno señor, aquí están sus pizzas – dijo un chico entregando un gran paquete a Hidan.
- Yale – dijo Hidan llevándolo y dejando al chico en la puerta con la mano extendida
- Eh, señor, son 50 dólares – dijo el chico tímidamente
- Bueno – dijo Hidan y se acercó a él – que Jashin te lo pague – dijo y le tiró la puerta en la cara. Hidan se dio media vuelta y vio a Pain.
- Pues que Jashin te pague el sueldo de este mes, también – dijo el líder son ironía.
- ¿Eh? ¿Querías que alimente su ambición dándole dinero?
- Si, el lidercito bonito quiere que alimentes mi ambición dándome dinero – dijo Kakuzu saliendo de la nada
- Te callas. Mejor lleva esto – Hidan le alcanza las cajas de las pizzas
- ¿Qué hay aquí? – pregunta Kakuzu examinando la caja
- 50 dólares – dijo Hidan y Kakuzu se fue dando brinquitos con la caja - ¿Algún problema idiota, maldito y estúpido Pain-chan? – si, Hidan siempre le hablaba así. Quizás era por ser inmortal que era tan sobrante. Pero buhé, le daba pena.
- Siéntate, tenemos que hablar – dijo Pain sentándose apoyado en la pared.
- ¡Tengo hambre, idiota! – dijo Hidan gritando
- No te vas a morir de hambre ¿No? – Hidan se sentó junto a su líder.
- Lo siento, pero si quieres diversión, el que se encarga de eso es Deidara...- dijo Hidan mirando hacia otro lado.
- ¡¿Qué dices?!- dijo Pain alejándose de él.
- Digo, que el que se encarga de llevar al parque de diversiones es Deidara ¿Qué pensaste? – preguntó Hidan con tono inocente
- E...eso mismo – dijo Pain rojo, muy rojo.
- Bueno, qué querías –
- Quería preguntarte que piensas –
- Pues... en lo jodida que es la vida – dijo Hidan poniéndose melancólico e histérico.
- ¿Por qué? – Pain se acomodó para escucharlo
- Pues ¡Porque me molesta todo! – gritó Hidan mientras se levantaba - ¡Me molesta dormir en un una cama llena de sangre! ¡Me molesta mi conciencia, me molesta que el mundo sea redondo, me molesta que el ratón Pérez no sea un conejo, me molesta que esta serie se llame Naruto! ¡Me molesta que me molesten! Y por sobre todas las cosas ¡Me molesta Mickey! – terminó Hidan golpeando la pared.
- A mi me gusta Mickey – dijo Pain un poco enojado
- ¡Pues a mi no! – gritó Hidan aún más fuerte – y aquí tienes una prueba – mete la mano a su capa, saca una rata negra toda dura y llena de sangre con un short rojo y unos zapatos amarillos y la sacude en el aire mostrándosela a su jefe - ¿Lo ves? ¡Maté a Mickey!
- ¬¬ Pero eso no es Mickey. Eso es una rata, y Mickey es un ratón
- ¿Ah, si? O.o – Hidan pone cara de confusión, pero al instante la cambia por una de rabia-histeria-locura - ¡Maldito Kakuzu! ¡Me volvió a estafar! – grita y se tira al piso, golpeando su cabeza contra una pared, tirándose los cabellos – Jashin-sama... ¡¿Cómo no me lo dijiste?!- Pain se queda mirando cómo Hidan busca una respuesta en el techo, que al parecer, obtiene.
- ¿Eh? ¿Cómo que estabas tomando el té? ¿Con una tal Alicia y un tal Sombrero? ¿Que te pidió ayuda Shen-Long? ¿Que un shinigami se comió tus manzanas? ¿Se llamaba Ryuk?...¿Acaso tienes manzanas? ¿Me estás tomando en pelo?...¿Dices que estabas bebiendo cerveza con Barney y Winnie Pooh? ¿Que descuartizaste a Sakura? Buena noticia, pero... ¿Blanca Nieves? ¿Topito? –
Pain salió corriendo ¡Por Jashin! Eh, perdón ¡Por Kami! ¿Cómo Hidan podía ser tan desesperante? ¡Esto iba cada vez peor!
Bueno, ahora se dirigía a comer un poco de pizza. Como estaba corriendo, tropezó y vio como todos lo estaban espiando. Se levantó y como el era tan comprensivo, les dijo:
- ¡MALDITOS C*******! ¿Qué demonios querían ver, eh?? – todos se fueron corriendo mientras gritaban y reían, pero al llegar al comedor, todos quedaron inmóviles.
Sasori se encontraba muy tranquilo comiendo pizza. Pero eso no era lo traumático, sino que...
- ¿Qué, cómo, pero? ¡¿Gatos en la pizza?!
Itachi.- ¡Los floggers dominaremos el mundo!
RavenAkatsuki.- ¬¬u Bueno ¡A leer!
¿Qué piensan los Akatsuki?
Capítulo 1.- Los gatos en la pizza
- Siempre me dejan plantado...-
- Bueno Zetsu, no lo hacen a propósito – decía Pain. La verdad que no sabía por qué le había preguntado qué pensaba.
- Y lo peor de todo, es que no me ponen abono, ni me riegan, ni siquiera con lágrimas – se desahogaba Zetsu recostado en el hombro de Pain.
- Eh... bueno, me tengo que ir – dijo Pain y salió corriendo de la habitación. De verdad que Zetsu no andaba bien. Quizás ese era el motivo de su bipolaridad.
Ahora iría a formular la misma pregunta a otro "akatsuki" ¿Qué sería lo que pensaba una tribu de criminales atormentados por su conciencia?
Llegó a la sala principal. Allí se encontraba Sasori, se le acercó y pudo ver que el marionetista saltaba arriba de un sillón, mientras sostenía su cabeza en una mano extendida hacia el techo y la revoleaba por los aires, además, miraba Barney y decía: ¡Wi!
Pain le iba a preguntar qué pensaba. Pero en ese momento le interesó más saber otra cosa - ¡¿Qué demonios haces?!
- ¡Wi! Me mareo... – respondió el pelirrojo revoleando aún más fuerte su cabeza
- Pero acabamos de comer ¡Vas a vomitar! –
- No. No vomitaré. Ni siquiera tengo estómago – en ese momento a Sasori se le resbaló su cabeza y fue a dar contra una pared.
El cuerpo de Sasori se quedó inmóvil y la cabeza tenía unos signos "x.x"
A Pain le preocupó el estado mental de Sasori. Se fue a buscar su cabeza y se la alcanzó. No debe ser fácil estar hecho de madera.
Sasori recibió su cabeza, se la acomodó y se quedó sentado meditativo. Ahora sí que Pain podría formular su pregunta – Sasori ¿En qué piensas?
Sasori lo miró, volvió a dirigir su mirada hacia el frente, suspiró y luego de meditar un rato, respondió - ¬¬ Pues...en el baño
- ¡¿?! ¿En qué?
- En el baño, o sea... desde que me convertí en marioneta, ya ni lo visito. Me debe extrañar. Antes pasábamos horas juntos, conversábamos hasta el amanecer, éramos muy buenos amigos.
Pero ahora tengo que platicar con los muebles, las mesas y demás, porque quiero saber si sienten lo mismo que yo al estar también hechos de madera... ¡Miau!-
No...Pain no estaba escuchando bien
- ¡Miau!
¿Desde cuándo Sasori maúlla?? – ¿Sasori, te sientes bien?
- ¡Si, miau! – Sasori se acercó a Pain, y éste pudo escuchar un ronroneo
- Sasori, me das miedo – dijo Pain comenzando a retroceder
- ¡Miau!
- ¡Ah! – Pain salió corriendo de la habitación. ¡Sasori era traumático! ¡Con razón su abuela le enseñó cómo convertirse en marioneta y morir en el intento!
Con la mente traumada y un dolor de estómago terrible, se dirigió al baño. Abrió la puerta y:
- ¡Ah!-
- ¿Qué, qué demonios haces aquí? – preguntó Pain paralizado ante la escena.
- ¿Qué m****a se hace en el baño, querido? – le respondieron con una dosis de sarcasmo masivo.
- Bueno, ya que estamos aquí...- A Pain se le olvidó el dolor y se sentó en un rinconcito del "pequeño" baño.
- ¿WTF?
- ¿Qué piensas, Kisame? – preguntó Pain serio, muy serio.
- ¿Qué no te has dado cuenta que estoy en el baño? – preguntó Kisame cambiando de color.
- Si, pero esto es muy importante y además, no dispongo de mucho tiempo libre –
- Ehm, bueno, te diré. Pero no le vayas a contar a Itachi
- ¿Eh? Ah, no, claro que no - ¿Lo pensará "invadir" en la noche o qué?
- Bueno, yo pienso en...en...en Itachi – dijo Kisame en voz baja (como si alguien fuera poner el oído en la puerta de baño ¡Puaj!)
- O.O ¿What?
- ¡Sh! Cállate, alguien te escuchará. No quiero que se den cuenta – dijo Kisame que había llegado al color rojo
- (Como si no nos hubiésemos dado cuenta. Se le cae la baba cuando lo ve; además, lo dice en un capi del shippuden) Bueno, pero eso es normal, quizás es porque estás todo el tiempo con él – dijo Pain en tono Maestra Betty (una profe media loca que tengo, que se hace la bien hablada...eso me trae recuerdos :P)
- No, no creo que sea por eso. Porque fue desde que lo vi, a primera vista – dijo el tiburón agachando la mirada para dar un vistazo al periódico que tenía en las manos.
- (pobre, Itachi no le debe dar ni la hora. A mi me parece que a Itachi le gusto yo) ¿Pero tú crees que Itachi sienta lo mismo por ti?
- ¿Qué? ¡Claro!
- (¿Acaso ya...?) ¿Pero...?
- Oye, no me has dejado terminar
- ¿De qué? ¿Del baño?
- ¬¬# No, boli, que no me dejaste terminar la frase, te quise decir: ¡Claro que no!
- o.O ¿Entonces quieres decir que Itachi no está enamorado de ti? – preguntó Pain confundido
- ¿Qué? ¿Cómo que enamorado?? – preguntó Kisame con un signo de interrogación gigante sobre la cabeza
- ¿Qué? ¿Acaso no me decías que te habías enamorado de Itachi a primera vista y el no sentía lo mismo por ti?
- ... ¡PEDAZO DE INFELIZ! ¡¿Cómo crees que me voy a enamorar de Itachi?! – preguntó Kisame levantándose
- ¡Ah! – Pain se tapó los ojos
- Ups – Kisame volvió a su posición anterior – Bueno, decía: ¡Lo que te estaba tratando de decir era que le tenía envidia, la mas pura e insana envidia, como la pelúpida! (lo siento, fue un impulso, odio a mi compañera del cole) ¡El tiene muchas chicas, como le dije a Dei en un capítulo del Shippuden!
- Ah... es que yo siempre creí que estabas enamorado de Itachi
- ¿Pero cómo crees?? – dijo Kisame ahora violeta de furia - ¡Te vas!
- Pero...pero
- ¡Nada de peros! ¡Te vas y me dejas terminar mi baño de sales embellecedoras! – Kisame se puso una toalla y de una patada voló a Pain de allí.
- Pero... ¡Pero es mi baño! – pobre Pain. No sabía cómo podría ser el líder. Nadie lo trataba con respeto, nunca le decían: "usted, líder" no, nada. Todos le decían: "idiota, maldito y estúpido Pain-chan". Ah, no, ese era Hidan, aunque tratándose de él, no sabía qué esperar. Después de haber recibido una patada en el trasero (literalmente), se dirigió a la cocina. Él los había organizado de una forma espectacular para las comidas. Les tocaba determinado día de la semana a cada uno, pero como eran 10, él y Konan quedaban absueltos de la lista ¿A que es vivo, no? Y como sobraba uno más, Tobi ponía la mesa y lavaba los platos todos los días. El día de hoy, le tocaba a Hidan, aunque eso le causaba un poco de miedo, pues la última vez les hizo milanesas de pollo...aunque eso no sabía a pollo y además, parecía estar vivo.
Llegó al comedor y vio a todos sentados alrededor de la mesa. Esta vez no había platos sobre ella.
- Tobi ¿Qué te he dicho sobre los platos? – preguntó el líder con un toque de enojo.
- Hidan-Sama dijo que Tobi-baka no pusiera los platos-sama – dijo Tobi y sacó un cartel que decía: "Soy jugadísimo" (¿Cambió de frase?)
- ¿Qué cenaremos hoy, Hidan? Me niego a comer nuevamente el resto de tus sacrificios – dijo Konan mirándolo acusadoramente
- No, esperen, ya viene – dijo Hidan cruzándose de brazos.
¡Ding-Dong! (¿Tienen timbre??)
- ¡Ahí está! – dijo Hidan y fue corriendo a la "puerta"
- ¿? ¿Ahora sus sacrificios se los mandan por correo? – preguntó Deidara que estaba a punto de comerse las servilletas de hambre, como lo estaba haciendo Sasori.
- Los debe comprar por televisión, últimamente mira mucha tele – dijo Kakuzu
Pain se levantó y fue a ver qué hacía Hidan. Lo vio abrir la puerta.
- Bueno señor, aquí están sus pizzas – dijo un chico entregando un gran paquete a Hidan.
- Yale – dijo Hidan llevándolo y dejando al chico en la puerta con la mano extendida
- Eh, señor, son 50 dólares – dijo el chico tímidamente
- Bueno – dijo Hidan y se acercó a él – que Jashin te lo pague – dijo y le tiró la puerta en la cara. Hidan se dio media vuelta y vio a Pain.
- Pues que Jashin te pague el sueldo de este mes, también – dijo el líder son ironía.
- ¿Eh? ¿Querías que alimente su ambición dándole dinero?
- Si, el lidercito bonito quiere que alimentes mi ambición dándome dinero – dijo Kakuzu saliendo de la nada
- Te callas. Mejor lleva esto – Hidan le alcanza las cajas de las pizzas
- ¿Qué hay aquí? – pregunta Kakuzu examinando la caja
- 50 dólares – dijo Hidan y Kakuzu se fue dando brinquitos con la caja - ¿Algún problema idiota, maldito y estúpido Pain-chan? – si, Hidan siempre le hablaba así. Quizás era por ser inmortal que era tan sobrante. Pero buhé, le daba pena.
- Siéntate, tenemos que hablar – dijo Pain sentándose apoyado en la pared.
- ¡Tengo hambre, idiota! – dijo Hidan gritando
- No te vas a morir de hambre ¿No? – Hidan se sentó junto a su líder.
- Lo siento, pero si quieres diversión, el que se encarga de eso es Deidara...- dijo Hidan mirando hacia otro lado.
- ¡¿Qué dices?!- dijo Pain alejándose de él.
- Digo, que el que se encarga de llevar al parque de diversiones es Deidara ¿Qué pensaste? – preguntó Hidan con tono inocente
- E...eso mismo – dijo Pain rojo, muy rojo.
- Bueno, qué querías –
- Quería preguntarte que piensas –
- Pues... en lo jodida que es la vida – dijo Hidan poniéndose melancólico e histérico.
- ¿Por qué? – Pain se acomodó para escucharlo
- Pues ¡Porque me molesta todo! – gritó Hidan mientras se levantaba - ¡Me molesta dormir en un una cama llena de sangre! ¡Me molesta mi conciencia, me molesta que el mundo sea redondo, me molesta que el ratón Pérez no sea un conejo, me molesta que esta serie se llame Naruto! ¡Me molesta que me molesten! Y por sobre todas las cosas ¡Me molesta Mickey! – terminó Hidan golpeando la pared.
- A mi me gusta Mickey – dijo Pain un poco enojado
- ¡Pues a mi no! – gritó Hidan aún más fuerte – y aquí tienes una prueba – mete la mano a su capa, saca una rata negra toda dura y llena de sangre con un short rojo y unos zapatos amarillos y la sacude en el aire mostrándosela a su jefe - ¿Lo ves? ¡Maté a Mickey!
- ¬¬ Pero eso no es Mickey. Eso es una rata, y Mickey es un ratón
- ¿Ah, si? O.o – Hidan pone cara de confusión, pero al instante la cambia por una de rabia-histeria-locura - ¡Maldito Kakuzu! ¡Me volvió a estafar! – grita y se tira al piso, golpeando su cabeza contra una pared, tirándose los cabellos – Jashin-sama... ¡¿Cómo no me lo dijiste?!- Pain se queda mirando cómo Hidan busca una respuesta en el techo, que al parecer, obtiene.
- ¿Eh? ¿Cómo que estabas tomando el té? ¿Con una tal Alicia y un tal Sombrero? ¿Que te pidió ayuda Shen-Long? ¿Que un shinigami se comió tus manzanas? ¿Se llamaba Ryuk?...¿Acaso tienes manzanas? ¿Me estás tomando en pelo?...¿Dices que estabas bebiendo cerveza con Barney y Winnie Pooh? ¿Que descuartizaste a Sakura? Buena noticia, pero... ¿Blanca Nieves? ¿Topito? –
Pain salió corriendo ¡Por Jashin! Eh, perdón ¡Por Kami! ¿Cómo Hidan podía ser tan desesperante? ¡Esto iba cada vez peor!
Bueno, ahora se dirigía a comer un poco de pizza. Como estaba corriendo, tropezó y vio como todos lo estaban espiando. Se levantó y como el era tan comprensivo, les dijo:
- ¡MALDITOS C*******! ¿Qué demonios querían ver, eh?? – todos se fueron corriendo mientras gritaban y reían, pero al llegar al comedor, todos quedaron inmóviles.
Sasori se encontraba muy tranquilo comiendo pizza. Pero eso no era lo traumático, sino que...
- ¿Qué, cómo, pero? ¡¿Gatos en la pizza?!
expresiones utilizadas por los otakus
Expresiones usadas por otakus en el MSN [editar]
Si usas esta expresión en el MSN diciendo que significa "Residencia de mujeres", la has cagado, porque sólo significa "Baño"Esto suele ser una medida preventiva más que otra cosa, pero nunca esta de más tomar precauciones. Así que ya sabes, si conoces a alguien nuevo en el msn y ves las siguientes expresiones lo mejor es que escapes lo más pronto y lejos posible; seguramente se tratará de un otaku que quiere echar sus garras sobre ti.
1. Un otaku siempre utiliza excesivamente signos de puntuación y caritas de putos
2. Un otaku siempre tendrá en su "nick" o correo un apodo terminado en "chan", "kun", "sama" o "san" y de más huevadas o el de algún personaje, tambien es MUY usual que al final de cada frase o luego de su nombre usen el simbolo "~" , las razones de porque lo usan son desconocidas por los seres humanos convencionales. Si el sospechoso de ser otaku no tiene eso en su "nick" mira los siguientes puntos para asegurarte.
3. Un no-otaku saluda con un "hola", pero un otaku pretende hacerte creer que se alegra enormemente de verte conectado usando cosas como el siempre temido ^^ o n.n.
4. Un otaku no está bien, un otaku esta ^^...
5. Un otaku no te encuentra adorable, te encuentra kawaii, cuando te dice que esta de acuerdo en algo te responde sugoi, y cuando quiere decirte tonto te dice baka.
6. Un otaku no te dice gracias, te dice "domo" para dejarte con la duda y hacerte creer que sabe japones cuando lo único que sabe decir es domo, arigatou y Mr. Roboto watashi (lo único más entendible en sus series habladas en japonés).
7. Un otaku nunca pone fotos propias, el impacto podría ser demasiado fuerte para alguien que no se ha preparado psicológicamente para ver a un otaku.
8. Si a un otaku le preguntas qué opina de George Bush y te responde; "ooohh, esa serie no la he visto O_o , pero si la viste y es buena quiero verla *O*", sal del chat cagando leches. Y si es un otaku superpoderoso, o al menos con un poco mas de cerebelo, será algo más cauteloso y dirá algo como: "qué mal que haya gente así :S pero que bueno que este la ONU para eso, pero yo creo que todo se va a arreglar en Irak ^^".
9. Si aun así no puedes identificar al espécimen o sospechas de que un amigo es un otaku que no quiere asumirlo, sólo diles "te quiero mabushear" y observa cómo reacciona, si te golpea ,no funcionó.
Si usas esta expresión en el MSN diciendo que significa "Residencia de mujeres", la has cagado, porque sólo significa "Baño"Esto suele ser una medida preventiva más que otra cosa, pero nunca esta de más tomar precauciones. Así que ya sabes, si conoces a alguien nuevo en el msn y ves las siguientes expresiones lo mejor es que escapes lo más pronto y lejos posible; seguramente se tratará de un otaku que quiere echar sus garras sobre ti.
1. Un otaku siempre utiliza excesivamente signos de puntuación y caritas de putos
2. Un otaku siempre tendrá en su "nick" o correo un apodo terminado en "chan", "kun", "sama" o "san" y de más huevadas o el de algún personaje, tambien es MUY usual que al final de cada frase o luego de su nombre usen el simbolo "~" , las razones de porque lo usan son desconocidas por los seres humanos convencionales. Si el sospechoso de ser otaku no tiene eso en su "nick" mira los siguientes puntos para asegurarte.
3. Un no-otaku saluda con un "hola", pero un otaku pretende hacerte creer que se alegra enormemente de verte conectado usando cosas como el siempre temido ^^ o n.n.
4. Un otaku no está bien, un otaku esta ^^...
5. Un otaku no te encuentra adorable, te encuentra kawaii, cuando te dice que esta de acuerdo en algo te responde sugoi, y cuando quiere decirte tonto te dice baka.
6. Un otaku no te dice gracias, te dice "domo" para dejarte con la duda y hacerte creer que sabe japones cuando lo único que sabe decir es domo, arigatou y Mr. Roboto watashi (lo único más entendible en sus series habladas en japonés).
7. Un otaku nunca pone fotos propias, el impacto podría ser demasiado fuerte para alguien que no se ha preparado psicológicamente para ver a un otaku.
8. Si a un otaku le preguntas qué opina de George Bush y te responde; "ooohh, esa serie no la he visto O_o , pero si la viste y es buena quiero verla *O*", sal del chat cagando leches. Y si es un otaku superpoderoso, o al menos con un poco mas de cerebelo, será algo más cauteloso y dirá algo como: "qué mal que haya gente así :S pero que bueno que este la ONU para eso, pero yo creo que todo se va a arreglar en Irak ^^".
9. Si aun así no puedes identificar al espécimen o sospechas de que un amigo es un otaku que no quiere asumirlo, sólo diles "te quiero mabushear" y observa cómo reacciona, si te golpea ,no funcionó.
que es cosplayer?
La palabra cosplay es una abreviatura de Costume Player, que consiste en recrear a un personaje de anime, manga o videojuego famoso disfrazándose de él y conservando hasta el más mínimo detalle. Por lo general los otakus de nivel bajo se asombran de que otakus de más nivel se disfracen, pero estos otakus de nivel superior está orgullosos de su condición ante la calaña los de menor nivel.
La mayoría suelen dejar a la gente asombrada porque son una cagada no son veraces (Ej: Un L gordo), pero otros cosplay pueden llegar a ser realmente buenos y dejar a la mayoría de los otakus de nivel bajo como unos pasmarotes o incluso se te acercarán para pedirte un autógrafo.
Los cosplay más abundantes son los de personajes de manga o anime, pero en japón también se calzan un harapiento traje de karateka para ir de Ryu a ver si se trajinan a una Chun-Li o si se ahostian con un Byson por el camino. Y no solo de Street Fighter, también de KOF, Tekken o incluso del villano de videojuegos más malvado y rastrero que ha existido: Mario.
La mayoría suelen dejar a la gente asombrada porque son una cagada no son veraces (Ej: Un L gordo), pero otros cosplay pueden llegar a ser realmente buenos y dejar a la mayoría de los otakus de nivel bajo como unos pasmarotes o incluso se te acercarán para pedirte un autógrafo.
Los cosplay más abundantes son los de personajes de manga o anime, pero en japón también se calzan un harapiento traje de karateka para ir de Ryu a ver si se trajinan a una Chun-Li o si se ahostian con un Byson por el camino. Y no solo de Street Fighter, también de KOF, Tekken o incluso del villano de videojuegos más malvado y rastrero que ha existido: Mario.
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